Hombres con nariz de tiburón blanco.

No es ningún secreto que me gustan los hombres con nariz de tiburón blanco.

Angulosas, infinitas. Donde te puedes perder en sus formas imposibles de dibujar . En realidad me gustan todas las personas con narices de tiburón ,pero los hombres tienen algo de águila salvaje y una extraña melancólica que despierta mi instintos de gata salvaje y leona protectora. Estos hombres caminan despacio , cabizbajos ,cómo si la nariz les pesara y es ahí donde se centra todo su centro y todos sus todos cuando los miro. Casi todos son altos, despeinados , con aire entre desaliñado y formal a la par .Con arrugas indefinibles al igual que sus narices .Poseen un cierto aire de Don Juan y muchos secretos. También muchos miedos y sus cabezas van a mil centrifugándose entre ideas abstractas e intentando dar forma y nombre a las cosas que aún no lo las tienen. Sufren y mucho , por que en su nariz también se concentra una conexión con lo bello , la naturaleza , existencialismo , desasosiego y esperanza a la vez. Son infinitos y cuando ríen, también su nariz se expande y contradice con todos las demás gesticulaciones. Eso me encanta . Saben bailar de cintura hacia abajo pero sus brazos se desorientan y se desentienden entre si como una serpiente de dos cabezas.

¡Y como abrazan esos brazos también!

Y como tocan cada tecla del piano como si fuera el cuerpo de una mujer o al contrario. Manos delicadas y suaves, manos capaces de cambiar el mundo , de crear arte y de romperlo todo. Incluso a si mismos. Manos que nunca señalan por que son tan nobles que los primeros en señalarse son a si mismos .Son narices exigentes y soñadoras. Son narices que respiran un oxígeno tan puro que a veces los asfixia a si mismos.


Siempre hay un punto intermedio entre estas narices y las chatas o perfectitas, redondas o acabadas en punta. Esas casi siempre acaban siendo narices amigas , de otros abrazos más tiernos (para mi).

De las intermedias , por ejemplo Johnny Deep , con a su vez lo compensa con una mirada mas tiburona que la nariz y entonces derrite pupilas , las mías ,y ya no adolescentes , con menos excusa o con todas ellas para decir , contigo ¡Si quiero!

¿Quién no?

Y luego las redonditas y tiernas  o cuadraditas y puntiagudas. Mis grandes amigas narices estas. Están me escuchan y quizás también compartan caracteres y demás con las tiburones , pero encajadas a la mis los besos son más dulces. Son besos que no duelen , pero tampoco te clavan puñales al alma. A la mía. De abrazos eternos, tangos , cantos  y gracias a la vida. De conversaciones fluidas y sin silencios, o los que elegimos . Son agua fresca pero no fuego , y fuego para mi tierra de tora en algún caso.

¿Y porqué la nariz?

Supongo que será en es instante en el que se va a dar el beso . Narices cruzadas , un vals con la mano en la espalda y un tango flamenco , justo ahí , entre la nariz y el choque casi inevitable entre ellas , mis manos y la comisura derecha de mis labios.

Aquí , donde solo las cucharas y mi peca  se divierten en mi obligo.

Una tiburóna más.

MADUREZ , DECISIONES , EL AMOR Y VIAJAR.

2. Decisiones, determinación y soltar.

DE-ci – DIR

Empezamos bien.

Por ejemplo quiero a Thor…. (Quien no) pues yo misma, porque me parece un hombre guapo si , pero no entiendo esa locura como con Brad Pitt ( es diferente) y acabo de comprarme Fotogramas. Uno , porque en protagonistas esta Nathalie Poza y dos porque de repente me he enamorado de Thor.

Pero para cuestiones más importantes  y la importancia de decidir .

Mi eterno dilema entre el queso azul o roquefort , y lo digo enserio, uno calidad precio , dos , ingredientes ,así que nunca me decido y compro cada vez uno.

Decisión 1 -Roquefort , pero quiero seguir decidiendo entre ambos.

Decision 2- Quiero enamorarme . No, mejor dicho , ahora quiero tener novio ( si así como si fuese un coche lo cual me recuerda que no soy bastante madura para mantener ninguna relación ni mucho menos comprometerme con nadie)

Pero ahora quiero, como soy una puta caprichosa o bueno me lo merezco, ambas cosas a la vez , tener novio y que me cuide el a mi. Si así tal cual . Que me abrace el a mi .

Y se que todo esto es mutuo y que además luego  me aburro como una ostra cuando tengo o he tenido este tipo de relaciones.

Mi tendencia casi suicida a enamorarme de hombres que necesitan más que los cuiden , o que los guíen , que los empujen , que los abracen y que seas un poquito su madre ¡Y no!

Por ejemplo, el otro día pensaba que necesito que me abracen y además se cómo quiero que me abracen y casi quien o quienes , pero no quiero abrazar, y eso me llevo a pensar en que también quiero , deseo, llegar a casa y tener un caminito de velas y flores y una cena romántica y que saquen a bailar , y evidentemente hacer el amor e incluso tener otro hijo (me gustaría que fuera nena y llamarla Frida, Selva ya no). Y que esas velitas o esa sorpresa es lo que siempre he querido que me regalasen para mi cumpleaños por ejemplo, porque yo lo hago y disfruto tantísimo haciéndolo que siempre acabo llorando antes que la persona que lo recibe o a la par. Y sin embargo nunca me han regalado eso , pero si muchas otras cosas que yo no deseaba pero para la otra persona eran tan importantes o más que esas velitas . Cenas copiosas y hoteles caros, joyas ( que pesadumbre mi padre ) y cuanto lo agradezco a la vez , porque para ellos son esa velitas y noche romántica y te lo ofrecen del mismo modo y con el mismo amor que tú a otros que igual al abrir la puerta de casa piensan : – ¡Por dios , en cualquier momento se va a prender todo fuego! O  Prefiero que nos cocinen que cocinar juntos.

Decision 3- no decidir sobre esto.

“Deja de intentar controlarlo todo, no tienes que controlarlo todo ,déjate llevar”

J.

Pues si , quizás tenga razón , como en tantísimas cosas , pero ahora si decido querer controlarlo todo , porque el todo me ha controlado a mi durante muchos años y en ese querer no controlo ni la mitad, y al a vez me dejo llevar … o no.

Decisión 4 – Cuando se pueda volar. Me quiero ir un mes (o dos) fuera, yo sola , o acompañada de alguien que también quiera estar sol@. Me gustaría ver si es posible con alguna ONG , porque egoístamente necesito salir y no “huir” de mi realidad presente y volcarme o volcar este amor en otros , y algo supongo poder hacer con mis manos  y sobre todo aprender, respirar, olvidarme de estas manos superficiales y magulladas . Aceptar que así son.

A veces es más difícil quedarse que irse , mas cómodo también.

Decision 5 – Soltar.

Pero soltar todo y esto es lo que mas me cuesta . Aceptar que las relaciones se acaban y hay personas que siguen su vida pudiendo prescindir de ti o de mí a pesar de haber compartido años juntos, y está bien. Nada ni nadie es imprescindible. Mentira.

Pero empecemos o empiezo soltando lo que puedo . Porque tengo mucho más de lo que necesito, y además hay personas que me gustaría que estuvieran siempre en mi vida y no compartirlas , solo para mí , pero esas personas tienen su vida , sus tiempos , sus decisiones , sus otras personas como yo y como tú, y otras que las necesitan más que yo así que aunque duela SOLTAR. Para poder dejar ir otras cosas y personas que quizás me cuesten más.

“No tienes que cuidarte ni protegerte , estas a salvo”

J

Igual intento protegerte a ti de mi. Se que estoy a salvo.

En cualquier caso.

DETERMINACION Y TIEMPOS FIJOS.

Porque soy un puto desastre y sin tiempos me destiempo y no me concreto , tal cual lo he dicho y escrito aunque este mal.

Ultima decison por hoy .

  • Te decido.

Te decido de menos, y tanto de más.

yo

TE DOY MIS MANOS

FOTOGRAFIA: LOLA ALVAREZ BRAVO. FRIDA

(De cuando en mi adolescencia y un poco después estaba totalmente segura de que yo era la reencarnación de Frida Kahlo)

A Quely B. Flor , Al , Carlitos, Alberto ,I, J, papa , mamÁ y todos D , Gael , Irene , mi hermana “Thor” y todos los mentados decididos.

El Hoyo, Los Coleman, Lo Obsceno, Los Ojos , La felicidad , Vuela-T y Marat Sade.

¿Y qué tienen en común todas ellas?

Para mí las veces que no me he cansado de verlas , de sentirlas y  de acudir al teatro y salir con ganas de .Mutando . Querer pasear y estar sola , reírme o llorar a carcajadas (y ambas cosas a la vez) . Sentir que me doy uno de esos golpes en la nariz o en la punta del dedo pequeño del pie  que duran apenas unos segundos pero duelen tanto que es inevitable no acordarse.

Volver a verla con los ojos cerrados y escuchar solo el guión – texto. Jugar a cerrar un ojo y otro (tenéis que probarlo) para ver con diferentes colores e imaginar ese cuadro que pintaríais. Levantarme a aplaudir hasta sentirme ridícula y que me duelan las manos. Viajar pero no solo con el alma . Oler y sentir Buenos aires .Estar ciega y ver tanto. ( Los ojos , Pablo Messiez). Superar mi fobia al metro (no superada) y subir sin miedo a asfixiarme o entrar en pánico porque lo que está pasando es más increíble que mis propias fobias y ser testigo ( Lo Obsceno , Alejandro Tortajada).

Contigo Al , podría seguir horas , pero ya es otro escrito en mi blog

Sentirme “Marito” y enamorarme de el (Lautaro Perotti) un rato, y abrazar a mi familia desde nuestras contrariedades, FAMILIA. La omisión de la familia Coleman (Claudio Tolcachir) . Y salir del teatro con ganas de hacer mas teatro, mas aun, aun todavía, esperanza. Generosidad. Sentir un casi orgasmo ,( digo lo más comparable) , al pasar en un “clic” de la risa al llanto , es “clic” que solo (Javier Daulte) y tuve la maravillosa oportunidad de verla en Buenos Aires , acompañada de mi amiga y hermana Florencia Berthold (También imposible de no repetir verla dentro y fuera del escenario). Interpretaba Luciano Cáceres , que aun creo que aquí en España no había trabajado mucho , no sé. Y evidentemente también enamorarme de el un rato y de ese personaje tan bonito y tan “yo lo quiero”.

Y Volar ( Vuelta-T , Krisis teatro Danza) . Pero volar de verdad, saltar de la butaca junto a Cristina Fernández ,  que vuela ¡y como vuela la niña! Amparo Fernandez , Maria Almudever . Por dios eso si que era subir a un avión de locura y cordura, amor y pasión. La voz del alma de Amparo y un Gracias a la Vida que quedó tatuado por siempre en mi alma.

Y  vaya con Marat , (Pedro Casablanc). Roberto Álamo , Natalie Pozza , Alberto San Juan , Virgina Noltïng (todo el elenco) y la dirección artística de Beatriz San Juan.

Confesar que fui a verla obligada por un amigo y que por aquel entonces yo no quería perder tiempo en Madrid (en realidad me gustaba estar en mi casa, en mi mundo) para ver obras de gran formato, y que además creo que me causaba mucha envidia que alguien hubiese tenido cojones de levantar un Marat-Sade ( Andrés Lima) y no hubiese sido yo, además ANIMALARIO. Así que cuando la vi, la odié, y evidentemente me enamore también. No podría contar las veces que fui a verla, a escucharla, desde todos los ángulos del María Guerrero , y también hay un por que , o no , como me pasa con el Hoyo o el Guernica de Picasso . Había tanto de tanto, tantos actores , una escenografía brutal y tan poco y tan nada (sabanas y textil blanco) que después de verla , como el Guernica en conjunto , me encantaba ver a cada uno por separado. Cerrando un ojo, escondida , a primera fila , desde los palcos donde más se apreciaba el blanco dela escenografía , y con los ojos cerrados escuchar.

¿Habéis visto el Hoyo con los ojos cerrados?

Si , digo visto por qué el guion es impresionante , y claro , como también me enamore un rato , y como no , de Ivan Massague y el lo sabe (creo) , he tenido que jugar desde otros ángulos y  escondiéndome también para que no me vean en el Hoyo , porque estas en el Hoyo con ellos , y cuando cierras los ojos y escuchas , para los buscan o necesitan un final más cerrado , quizás encuentren alguna respuesta. Obviedades que no son tan Obvias. ¿O sí?

Y para finalizar y ¿ por qué el Hoyo es la única no teatral ?

Pues porque si lo es , o para mi . Además leí hace tiempo que la primera intención del director ( Galder Gaztelu- Urritia) era que fuese una obra teatral , creo , la memoria me falla mucho . Además cuando la veo me siento en una butaca y puedo hasta oler la comida , la sangre… (No Spoilers) y si me apuras hasta asfixiarme de calor hasta el punto de levantarme del sofá- butaca tropezarme sobre mi propio pie y acabar con la rodilla reventada (por que no se ni como caí) y lo más alucinante es que del dolor estuve como diez minutos en el suelo mareada. Paré la película desde donde me llegaba la mano , y pensé . ¿Ahora qué hago? . No podía levantarme y pocas veces (estando sobria) me pasa esto. Arriba estaba Gael que con 5 años poco podía hacer , abajo Lucia , que ni de coña se iba a levantar aunque chillase a lo bestia. Así que ahí estaba en el Hoyo , pensando que me había vuelto a romper los ligamentos de la rodilla ( la otra , casualidad también que la izquierda fue en un taller con los Coleman , por mi propia torpeza ,claro) . Y bueno resignarme ,o no , a quedarme dormida entre el suelo y el sofá , pensando en quien podría ayudarme , si arriba o abajo. Y yo misma. ¿Y a quien podría ayudar yo , ahora coja y además disléxica?

¿Cuántos de vosotros habéis pasado un rato de tertulia entre amigos suponiendo/debatiendo sobre el final del Hoyo? A mi encanta ese debate. Debatir , cuestionarnos , contradecirnos y lo mejor que cada uno crea el suyo.

¿ Y por qué escribo esto?

Pues bien , primero porque me da la gana y segundo y más importante , porque extraño el Teatro , porque es necesario , por la situación que estamos viviendo artistas (técnicos , maquillaje , fotografía , todos) y por qué es una súplica y reflexión a todos aquellos que aunque no compartan nada o poco de lo que he escrito , si hacen una pequeña inflexión , diminuta aunque sea , desde el punto que sea, desde un baile en una discoteca escuchando una versión remasterizada , un tango , Paco de Lucia , Terminator, Tiburón , Thelma  y Louis , De óxido y Hueso , Amelie , Julio Cortázar , Bon Jovi , Lou Reed, Chavela Vargas , Extremoduro, Lorca , Piazzolla , Shakesperare , Sabina ,James Rhodes , Aute …)

¿Cómo se podrían pagar esos viajes gracias a ellos?

¿ Cómo se huele la música y nos transporta a otros momentos y lugares?

¿Titiriteros , subvencionados , vagos?

Dios NO TIENE PRECIO, y más cuando viene del alma.

En fin, podría seguir y nombrar a muchos más , pero canso , lo sé.

Asi que gracias ARTE por crear VIDA.

Pd- A todos los nombrados os he espiado, justo para conoceros cuando no me contabais y¿ sabéis que? , todos tenéis algo en común . Cuando pensáis que no os miran, vuestra cabeza casi os roza las suelas o bien  intentando esconderos para disfrutar un momento de los vuestros o quizás rebuscando en el suelo quizás un poquito de esperanza para la vida. Humildad.

Oye y de ¿Urtain? ¿ Que me dices?

(Rtv- España)

Grande Roberto Álamo , gracias siempre por tu enorme generosidad siempre.

Gracia a todos vosotros…

“ Y si hay que vivir soñando , entonces soñemos bien”

Alejandra

Foto: Urtain , Centro Dramático Nacional

PASTILLAS PARA NO VOLAR O PECADOS CAPITALES

DAME PASTILLAS PARA NO VIAJAR

Pues eso.

tra mañana mas.

8:05 A.M y el calcetín derecho que no hay manera.

Gael duerme.

37 días amaneciendo igual.

El caso del calcetín no puede llevarme toda la mañana, pero hoy si quiero averiguar, porque desde que empezó el confinamiento siempre me levanto con el pie derecho desnudo.

Bajo a desayunar con un calcetín si y otro no, como todos los días. SI lo busco en internet no va a haber un motivo, y adema el caso es que ayer me puse uno de correr de esos ajustados para cerciorarme de que no se me cae y efectivamente me lo quito o me lo arranco con el pie. ¿Pero porque siempre el derecho?

Tampoco tiene nada que ver mi dislexia agudizada, ni que ayer me olvidase el coche y no hubo manera hasta que al llegar a casa pensando en que se me había olvidado (algo así como la comida para gatos) pero no , claro me pesaba todo porque me había olvidado el coche y además al acordarme se me olvido donde estaba aparcado y eso ya fue un golpe bajo.

Alejandra, míratelo.

– No que va, no me parece importante y menos ahora. Me das más miedo tú , mi lado paranoico e hipocondriaco. No pienso buscarlo en Google.¡Ciaoo!

-Ok , me voy , pero que sepas que aunque hayas encontrado el coche y te hayas acordado de toda la compra , te has dejado todo el reciclaje en en los asientos de detrás.

Pues eso:

Sí , yo duermo con calcetines .

No , yo no duermo con calcetines.

¿Y a quien le importa esto?

Bueno sigue que por lo menos te desahogas.

Google: – Hay dos tipos de personas, las que duermen con calcetines y las que no.

(Pienso de los Rolling o de los Beatles)

  • Yo Rollings .

¿Pitta , Vata y Kapha?

  • Vata y Pitta creo 70% y 60%.

Pero el caso del calcetín tiene viene de mucho antes y además tiene algo de futuro.

Mi tesis se ha redondeado aunque no tenga ni pies , ni cabeza , valga más que nunca la redundancia.

Pies y cabeza , la cabeza en los pies.

  • Estoy totalmente desequilibrada, por eso me gusta andar por los tejados y colgarme en las alturas.

Por eso una parte de mí , la acomodada y en mi zona de confort , aquí , calcetín y de los gordos además , calentito y de lana. Parte irracional o deseos reprimidos , mi pie descalzo que necesita respirar y depurarse , el que escribe en google viajes a la India y el que dejo atrás , Indonesia y México y no tachados en mi cuaderno de viaje.

Me estoy haciendo vieja mientras escribo, lo sé.

Me estoy haciendo vieja por no viajar.

Ya soy vieja.

¿A quién coño le hace falta una aplicación para verse más mayor o dentro de 20 años?

No lo entendía y ahora menos.

Mirarse al espejo y no hacer nada. Deja pasar el tiempo 5 minutos y ya está.

Vieja.

Viejo .

¿Y por qué pecados capitales o pastillas para no viajar?

Pues mira porque mi pie derecho es el que escribe hoy yo lo dejo no vaya a ser que además el cuerpo me esté avisando de que algo no va bien y ¡zas! aparezco a tu lado.

  • ¡Ándate al carajo coronavirus , tumores y otras pulgas de compañía!

Que os siga nombrando vuestra tía la de cuenca que yo me voy a escuchar Sympathy for Devil , mientas pienso en que me gustaría ser John Lennon por un día.

PROXIMO DESTINO , INDIA.

¿CUANDO SE PODRA VOLAR?

PECADO CAPITAL: PEREZA

¡EGOCENTRICA PERDIDA!

DAME PASTILLAS PARA NO VIAJAR

DIA DE NADA O “TERCERO INCLUIDO”

Tercero Incluido .
Teatro el Grito .
Buenos Aires 2005.

3 de Abril de 2020

A Aute.

Escribo como si me fuese a servir, de algún modo quizás lo haga, no se , pero decido no descartar esta opción entre todas las otras que no me han servido en este día de nada.

Son las 23.18 p.m .

Hoy no he hecho absolutamente nada , pero nada de la incomoda , de la desesperante . Podría haber sido otra y esa si se disfruta. Pero esta nada tan llena de todos y falta de mi para …

Esta nada no es nada buena.

Asfixia, cansa, desespera.

¿ Y debajo de bien?

Pues mal , algo esta mal ,obvio.

Me sigue latiendo el estomago y doy otra vuelta al sofá respirando hondo y tratando de que el silencio se lleve la nada, y con ella este dolor de estomago que tiene nombre y no quiero decirlo, no quiero pensarlo. Aun duele mas. Si me dijera a mi misma hace unas horas, es decir volver al lugar de los hechos dando un salto en el tiempo, aproximadamente a las 15.45 pm y me viera a mi misma retorciéndome de dolor , creando listas, saliendo y entrando al balcón a fumar.

Me arde mas el estomago , vuelvo al sofá , chapurreo con el móvil por que igual leo algo que…

¡ Basta!

Deja que salga, que salga al balcón y a la calle,que los pensares si pueden darse unas vueltas.

Que se vaya o que vuelva y que acabe muriendo y si es de risa mejor.

Vuelvo del salto en el tiempo.

Parece que ha ido bien.

¿Pero ahora que pasa?

– ¿ No vas a parar con las putas listas?

Alejandra del pasado- No, me relajan, me ordenan el subconsciente.

Alejandra presente – Te evaden. ¿ De qué va esta lista?

A.PA- De aplicaciones para el confinamiento. Ordenadas por relevancia y cosas que me interesan hacer o aprender. ¿ Quieres verla?

A.PR- ¡Ajajajajaaja! Si luego no vas ha hacer nada o lo dejaras a mitad, como todo. No puedes parar por que no quieres estar contigo.

A.PA- Tonterías. Me encanta estar conmigo. ¡ Mira quince días mas de confinamiento!

A.PR- Ayer por encima, lo pase rápido, el parking privado de un edificio, no me di tiempo a leer , pero la imagen de dos hombres sosteniendo un ataúd dentro de un cementerio enorme de ataúdes. A.PA- No se nada, espera que subo el volumen a ver si realmente son quince días.

A.PR- Hoy ha muerto Aute.

A.PS- ¿ Por qué lloras? Aquí no me llores joder que las gatas se ponen nerviosas.

A.PR- “Vos sos de las que piensan que pueden ser espectadores, que van a mirar los acontecimientos sentadas en una silla” Tercero Incluido.

Teatro el Grito, Buenos Aires.

Ahora a mas destiempos y viajes estoy sentada en la butaca, mientras me apunta con la pistola en la cara y sigue :

-¡En la guerra moderna hay dos bandos y no hay espectadores!… ¡ Ya no hay tercera posición! Oscuro, ella canta con voz de pájaro, “La Belleza” de Aute.

Oscuro final.

A.PR- Por eso lloro, por que está pasando.

Y tu eres de las que se quedan en el sofá retorciéndose y haciendo listas absurdas. Por que si, estamos genial, estamos tomando consciencia, esta pasando, estamos juntos, bailamos en familia, nos reímos de la tragedia y cantamos resistire, que encima esto no va de esto, de resistir coño. Que nos están dejando morir, que estamos encerrados en casa y ya no se si es verdad que la tos, la distancia, o todo esta en el aire que respiramos y de nada sirve nada , por que si, pasara ¿pero como? A.PA- ¿No habíamos quedado estar en presente?

A.PR- Esto es presente.

A.PA. – ¿ No habíamos quedado en sacar lo mejor de la situación ? ¿En mantenernos optimistas? ¿En la responsabilidad que tenemos de no contagiar la tristeza o el miedo? Además tu vienes del futuro así que largo.

A.PR- “¿ Estas dormida Carmela? – No, no puedo dormir. – ¿ Desde cuándo estas despierta? – Desde que nos acostamos. Y vueltas y vueltas ambas en el sofá , Buenos Aires , España , pasado , presente . ¡YA! A.PA- ¿ Quieres sentarte aquí a mi lado? Echo de menos abrazarte.

A.PR- “Estamos en guerra, no podemos bajar la guardia”

A.PA- Desisto. Voy a dormir. Y madura de una puta vez. Y

de vuelta entre tiempos seguimos ambas en nada. Saca papel y boli , empieza a escribir . Cierra el sobre , esta vez con determinación y remitente.

El corazón le late como si hubiese corrido un maratón.

Lo ha corrido. Ahora si , me ha vuelto el apetito y el estomago parece haberse cansado de darse patadas a si mismo. Ahora, silencio y esta Nada tan toda de belleza.

La belleza.

Lista numero ¿?¿?¿?

1. Volver a leer “Tercero Incluido”

Oscuro

CON : JOAQUIN BERTHOLD , LUCIA ETCHEVERRY Y FABIA NOTTAGE.
TEATRO EL GRITO , BUENOS AIRES.

http://www.alternativateatral.com/espacio1065-el-grito