DEsconfinadoS , abrazos , los Julios o aceptamos pulpo como animal de compañía.

¿DESCONFINADOS?

¿PERO COMO SE HACE?

Decir te quiero sin besos y encontrar otras formas nuevas de abrazarnos, porque esto para mí es un para siempre, podamos ir a la playa o no.

Ayer hablaba con Tomy desde Argentina , sobre lo extraño de salir , no salir , compartir abrazar , ¿qué coño se supone que tenemos que hacer?

Sobre vivir de la pesca y su viaje , el ser humano  , adrenalina , posesiones , deseos , el hombre , lo humano , la vida y desde el otro lado sentirnos tan cerca y tan en un

¿¡Qué carajo se hace!?

He de decir también que Tomas es para mí como un oráculo de la verdad , y además él lo sabe , no lo que es para mi ,si no que es su verdad es la que pesa y no por verdad absoluta , sino porque la hace tangible. Construye en Delta , crea su mundo y te invita , o coge (se sube) a la barca y se  da a su pensamiento , como al rio y a donde lo lleve. Esa es su mayor verdad, bueno, esa y que es tan friki y tan locura cordura. Tan amigo.

Ahora estamos cuatro sentados en una mesa, distancias de un metro y medio, pero cojones , pienso. Cuidarnos de querernos.

En los Podcast de mi amiga y artista María Castillejo , que os invito a escuchar y también a participar. (Spotify “Mi confinamiento”) , todos hablamos de lo que hemos aprendido , la naturaleza , el planeta respira , reciclamos más , dejamos de comer carne y si, valorar sobre todo dar valor a la vida y a las pequeñas grandes cosas.

De normal cuando salgo y me quedo sin batería en el móvil empieza a subirme  una ansiedad , como cuando pides tabaco en busca de alguien que te deje un cargador para que finalmente el teléfono quede cargándose aunque no lo utilices porque está en el enchufe. Pero ya está cargando. Estoy a salvo.

Siempre me pongo la excusa de mi hijo Gael, pero ayer pensé. Mentira. Otra mas. Está todo bien Gael esta bien con mis padres y yo estoy aquí , en esta franja te tiempo , risas  y tertulia que solo ahora , y después de meses.

No quiero inmortalizar ningún momento que no sea con mis ojos . Ni guardar palabra en forma de audio. Ni escuchar a nadie que no esté en esta mesa. Porque al igual que tomo consciencia de no tirar una colilla al suelo, o de no emborracharme con una copa o dos. Quiero estar aquí ahora , con vosotros , encontrando nuevas formas de abrazarnos , y acabamos jugando al “Tabu”, mientras me doy cuenta que en cada acierto o risa ya hay un abrazo. Lo estamos haciendo, encontrando esas formas.

¿Cuanta gente habrá muerto en vida por falta de abrazos?

¿Cuantos abrazos me habrán curado más que ninguna pastilla?

Volvemos de cabo de Gata y yo no puedo más porque la cabeza me estalla. Ansiedad y pánico.

Le pido a Pau que conduzca ella. Y Flor que ya sabe de mis ataques de pánico está tranquila porque también sabe que todo va ir bien, mientras yo me siento en el infierno , y la cabeza me va a mil revoluciones , despedidas , asimilar  y solo quiero llegar ir al médico y que me ponga una pastilla debajo de la lengua . Respirar.

¿Y si la verdadera cura o vacuna fuera abrazarnos todos juntos y ver lo que pasa?

¿Y si es eso lo que está esperando el planeta , Ala , Dios , la ciencia o quien sea o creas?

Porqué vamos a seguir vacunando a nuestros hijos , mutando un virus que ya  no debería de existir , y lo hacemos existente para curarlos de que se curen y en otros países mueren niños  porque no hay vacunas , pero mi hijo esta bien aquí en casa , y claro que lo vacuno a pesar de todo lo que piense , porque además justamente estos días en la tele salen más casos de niños hospitalizados por no vacunarse , justo justito cuando estamos empezando a pensar en todo esto.

Estamos ya a punto de entrar y mi cabeza y a o puede más. Me va a reventar. Por favor que llegue a tiempo el ansiolítico que ya he intentado todo lo para soltar , y ni el baño en el rio , pintar . Nada . Seis horas entre en infierno y aquí.

Flor me abraza fuerte porque nota que no  puedo más. Que la tora que soy ya se ha reventado los cuernos en idas venidas, que el fuego me ciega y me abraza más y más fuerte.

Y de repente el llanto. Todo empieza a volver a su ritmo natural, el oxígeno en sangre ,adrenalina , palpitaciones pausadas. No me sueltes. Y respiro.

Era eso, es que te vas mi niña y este viaje ha sido nuestra despedida.

Igualmente la pastilla en la boca por que han sido muchas horas y estoy agotada .

Llego a mi casa de entonces, me doy un baño para quitarme el miedo y el agua del rio.

Y me acuesto sin nada pero aun ese abrazo.

Así que ¿ Y si esa es la cura?

¿ Y si dejamos de apuntarnos con el dedo o a escondidas la lista Schindler  de los que no llevan mascarilla?

¿Otra mascara mas ? ¿No teníamos ya bastantes?

No no , ahora pantalla total.

Que si , que no es una des- cordura  mia o abogar por la insensatez y la falta de responsabilidad.

Pero algo de centro tiene que haber.

Por algo los planetas son redondos y la tierra da vueltas sobre su propio eje. Digo yo.

Por algo la Luna y el Sol , eternos amantes intocables entre si , pero a veces cuando la luna esta triste seguro que el sol encuentra la forma de abrazarla y a la noche siguiente sonríe más que nunca “En la Luna de Valencia” y además en secreto  y sin el sobre las 20h cuando me asomo los veo hablar , y se van despidiendo de apoco para dejarle paso a las estrellas y que están guíen a hombres del desierto en un equilibrio epicentrito de un plantea que late .

“Piensa bien en qué tipo de persona quieres ser y como relacionarte con el mundo”

J

Pues bien, esta. La que dice la verdad aunque también finge para evitar lo evitable. La que no señala aunque una mano se pelee con la otra por la primera en señalarme soy yo a mi misma. La que no tiene por qué querer a una niña aunque la quiera más de lo que ella cree , pero no por obligación . La que entiende que justamente cuando nos sentimos perdidos, o buscando nuestro lugar en el mundo uno quiera conservar su espacio aunque no esté, porque lo ha hecho suyo , y de algún modo es un volver intermitentemente a ti mismo. A tu gente.

Y ante todo,  la que va a seguir entendiendo que no todos tenemos por que ser así o asa, que la gente ,yo misma , decida o no cambiar . Curarse es aceptar y volver a coger el coche sin miedo , pero con control porque ese miedo es la misma enfermedad.

Que de curas, y no de iglesia , hay muchas , pero para mí la única es EL AMOR.

Que los castigos no sirven de nada ,mas que para castigarse a uno mismo. Y el silencio si es necesario está bien , pero cuando es por castigo o enfado , un sinsentido.

Que hablamos más  de lo que entendemos.

¿Que los visigodos y los godos quiénes eran?

– Pues eso , los visigodos , tu pon eso que te aprueban.

– ¿Ya pero quienes eran , coño , que país ,los vikingos , que comían , por qué?

En fin divagaciones.

Así que ‘ Doctor’ estoy jodida , ya ves mi cabeza, pero tengo la suerte de seguir respondiendo a unas cuantas cuestiones que se se quedaron volando junto con mi cara de” Ñu” y toda la vida para hacerlo.

Eliges bien tus preguntas , tío, y lo sabes.

¡Puto Johnny Deep, que puto amo!

“Y si hay que seguir soñando , entonces soñemos bien”

La vida es sueño. Calderón de Barca

A mi familia, a mi gente de Madrid ,a Flor , Pau Tomy Quely . A cualquiera que este leyendo o no estas palabras . A ti puto J. Gracias infinitas por dejar siempre la puerta abierta a la duda y hacerme ser mejor persona. (Aunque no lo sea)

A mi misma, para seguir acordándome cada día … y noche también.

A JULIO ANGUITA .

Foto: ¿Es necesario?

Alejandra

Hombres con nariz de tiburón blanco.

No es ningún secreto que me gustan los hombres con nariz de tiburón blanco.

Angulosas, infinitas. Donde te puedes perder en sus formas imposibles de dibujar . En realidad me gustan todas las personas con narices de tiburón ,pero los hombres tienen algo de águila salvaje y una extraña melancólica que despierta mi instintos de gata salvaje y leona protectora. Estos hombres caminan despacio , cabizbajos ,cómo si la nariz les pesara y es ahí donde se centra todo su centro y todos sus todos cuando los miro. Casi todos son altos, despeinados , con aire entre desaliñado y formal a la par .Con arrugas indefinibles al igual que sus narices .Poseen un cierto aire de Don Juan y muchos secretos. También muchos miedos y sus cabezas van a mil centrifugándose entre ideas abstractas e intentando dar forma y nombre a las cosas que aún no lo las tienen. Sufren y mucho , por que en su nariz también se concentra una conexión con lo bello , la naturaleza , existencialismo , desasosiego y esperanza a la vez. Son infinitos y cuando ríen, también su nariz se expande y contradice con todos las demás gesticulaciones. Eso me encanta . Saben bailar de cintura hacia abajo pero sus brazos se desorientan y se desentienden entre si como una serpiente de dos cabezas.

¡Y como abrazan esos brazos también!

Y como tocan cada tecla del piano como si fuera el cuerpo de una mujer o al contrario. Manos delicadas y suaves, manos capaces de cambiar el mundo , de crear arte y de romperlo todo. Incluso a si mismos. Manos que nunca señalan por que son tan nobles que los primeros en señalarse son a si mismos .Son narices exigentes y soñadoras. Son narices que respiran un oxígeno tan puro que a veces los asfixia a si mismos.


Siempre hay un punto intermedio entre estas narices y las chatas o perfectitas, redondas o acabadas en punta. Esas casi siempre acaban siendo narices amigas , de otros abrazos más tiernos (para mi).

De las intermedias , por ejemplo Johnny Deep , con a su vez lo compensa con una mirada mas tiburona que la nariz y entonces derrite pupilas , las mías ,y ya no adolescentes , con menos excusa o con todas ellas para decir , contigo ¡Si quiero!

¿Quién no?

Y luego las redonditas y tiernas  o cuadraditas y puntiagudas. Mis grandes amigas narices estas. Están me escuchan y quizás también compartan caracteres y demás con las tiburones , pero encajadas a la mis los besos son más dulces. Son besos que no duelen , pero tampoco te clavan puñales al alma. A la mía. De abrazos eternos, tangos , cantos  y gracias a la vida. De conversaciones fluidas y sin silencios, o los que elegimos . Son agua fresca pero no fuego , y fuego para mi tierra de tora en algún caso.

¿Y porqué la nariz?

Supongo que será en es instante en el que se va a dar el beso . Narices cruzadas , un vals con la mano en la espalda y un tango flamenco , justo ahí , entre la nariz y el choque casi inevitable entre ellas , mis manos y la comisura derecha de mis labios.

Aquí , donde solo las cucharas y mi peca  se divierten en mi obligo.

Una tiburóna más.

MADUREZ , DECISIONES , EL AMOR Y VIAJAR.

2. Decisiones, determinación y soltar.

DE-ci – DIR

Empezamos bien.

Por ejemplo quiero a Thor…. (Quien no) pues yo misma, porque me parece un hombre guapo si , pero no entiendo esa locura como con Brad Pitt ( es diferente) y acabo de comprarme Fotogramas. Uno , porque en protagonistas esta Nathalie Poza y dos porque de repente me he enamorado de Thor.

Pero para cuestiones más importantes  y la importancia de decidir .

Mi eterno dilema entre el queso azul o roquefort , y lo digo enserio, uno calidad precio , dos , ingredientes ,así que nunca me decido y compro cada vez uno.

Decisión 1 -Roquefort , pero quiero seguir decidiendo entre ambos.

Decision 2- Quiero enamorarme . No, mejor dicho , ahora quiero tener novio ( si así como si fuese un coche lo cual me recuerda que no soy bastante madura para mantener ninguna relación ni mucho menos comprometerme con nadie)

Pero ahora quiero, como soy una puta caprichosa o bueno me lo merezco, ambas cosas a la vez , tener novio y que me cuide el a mi. Si así tal cual . Que me abrace el a mi .

Y se que todo esto es mutuo y que además luego  me aburro como una ostra cuando tengo o he tenido este tipo de relaciones.

Mi tendencia casi suicida a enamorarme de hombres que necesitan más que los cuiden , o que los guíen , que los empujen , que los abracen y que seas un poquito su madre ¡Y no!

Por ejemplo, el otro día pensaba que necesito que me abracen y además se cómo quiero que me abracen y casi quien o quienes , pero no quiero abrazar, y eso me llevo a pensar en que también quiero , deseo, llegar a casa y tener un caminito de velas y flores y una cena romántica y que saquen a bailar , y evidentemente hacer el amor e incluso tener otro hijo (me gustaría que fuera nena y llamarla Frida, Selva ya no). Y que esas velitas o esa sorpresa es lo que siempre he querido que me regalasen para mi cumpleaños por ejemplo, porque yo lo hago y disfruto tantísimo haciéndolo que siempre acabo llorando antes que la persona que lo recibe o a la par. Y sin embargo nunca me han regalado eso , pero si muchas otras cosas que yo no deseaba pero para la otra persona eran tan importantes o más que esas velitas . Cenas copiosas y hoteles caros, joyas ( que pesadumbre mi padre ) y cuanto lo agradezco a la vez , porque para ellos son esa velitas y noche romántica y te lo ofrecen del mismo modo y con el mismo amor que tú a otros que igual al abrir la puerta de casa piensan : – ¡Por dios , en cualquier momento se va a prender todo fuego! O  Prefiero que nos cocinen que cocinar juntos.

Decision 3- no decidir sobre esto.

“Deja de intentar controlarlo todo, no tienes que controlarlo todo ,déjate llevar”

J.

Pues si , quizás tenga razón , como en tantísimas cosas , pero ahora si decido querer controlarlo todo , porque el todo me ha controlado a mi durante muchos años y en ese querer no controlo ni la mitad, y al a vez me dejo llevar … o no.

Decisión 4 – Cuando se pueda volar. Me quiero ir un mes (o dos) fuera, yo sola , o acompañada de alguien que también quiera estar sol@. Me gustaría ver si es posible con alguna ONG , porque egoístamente necesito salir y no “huir” de mi realidad presente y volcarme o volcar este amor en otros , y algo supongo poder hacer con mis manos  y sobre todo aprender, respirar, olvidarme de estas manos superficiales y magulladas . Aceptar que así son.

A veces es más difícil quedarse que irse , mas cómodo también.

Decision 5 – Soltar.

Pero soltar todo y esto es lo que mas me cuesta . Aceptar que las relaciones se acaban y hay personas que siguen su vida pudiendo prescindir de ti o de mí a pesar de haber compartido años juntos, y está bien. Nada ni nadie es imprescindible. Mentira.

Pero empecemos o empiezo soltando lo que puedo . Porque tengo mucho más de lo que necesito, y además hay personas que me gustaría que estuvieran siempre en mi vida y no compartirlas , solo para mí , pero esas personas tienen su vida , sus tiempos , sus decisiones , sus otras personas como yo y como tú, y otras que las necesitan más que yo así que aunque duela SOLTAR. Para poder dejar ir otras cosas y personas que quizás me cuesten más.

“No tienes que cuidarte ni protegerte , estas a salvo”

J

Igual intento protegerte a ti de mi. Se que estoy a salvo.

En cualquier caso.

DETERMINACION Y TIEMPOS FIJOS.

Porque soy un puto desastre y sin tiempos me destiempo y no me concreto , tal cual lo he dicho y escrito aunque este mal.

Ultima decison por hoy .

  • Te decido.

Te decido de menos, y tanto de más.

yo

TE DOY MIS MANOS

FOTOGRAFIA: LOLA ALVAREZ BRAVO. FRIDA

(De cuando en mi adolescencia y un poco después estaba totalmente segura de que yo era la reencarnación de Frida Kahlo)

A Quely B. Flor , Al , Carlitos, Alberto ,I, J, papa , mamÁ y todos D , Gael , Irene , mi hermana “Thor” y todos los mentados decididos.