DEsconfinadoS , abrazos , los Julios o aceptamos pulpo como animal de compañía.

¿DESCONFINADOS?

¿PERO COMO SE HACE?

Decir te quiero sin besos y encontrar otras formas nuevas de abrazarnos, porque esto para mí es un para siempre, podamos ir a la playa o no.

Ayer hablaba con Tomy desde Argentina , sobre lo extraño de salir , no salir , compartir abrazar , ¿qué coño se supone que tenemos que hacer?

Sobre vivir de la pesca y su viaje , el ser humano  , adrenalina , posesiones , deseos , el hombre , lo humano , la vida y desde el otro lado sentirnos tan cerca y tan en un

¿¡Qué carajo se hace!?

He de decir también que Tomas es para mí como un oráculo de la verdad , y además él lo sabe , no lo que es para mi ,si no que es su verdad es la que pesa y no por verdad absoluta , sino porque la hace tangible. Construye en Delta , crea su mundo y te invita , o coge (se sube) a la barca y se  da a su pensamiento , como al rio y a donde lo lleve. Esa es su mayor verdad, bueno, esa y que es tan friki y tan locura cordura. Tan amigo.

Ahora estamos cuatro sentados en una mesa, distancias de un metro y medio, pero cojones , pienso. Cuidarnos de querernos.

En los Podcast de mi amiga y artista María Castillejo , que os invito a escuchar y también a participar. (Spotify “Mi confinamiento”) , todos hablamos de lo que hemos aprendido , la naturaleza , el planeta respira , reciclamos más , dejamos de comer carne y si, valorar sobre todo dar valor a la vida y a las pequeñas grandes cosas.

De normal cuando salgo y me quedo sin batería en el móvil empieza a subirme  una ansiedad , como cuando pides tabaco en busca de alguien que te deje un cargador para que finalmente el teléfono quede cargándose aunque no lo utilices porque está en el enchufe. Pero ya está cargando. Estoy a salvo.

Siempre me pongo la excusa de mi hijo Gael, pero ayer pensé. Mentira. Otra mas. Está todo bien Gael esta bien con mis padres y yo estoy aquí , en esta franja te tiempo , risas  y tertulia que solo ahora , y después de meses.

No quiero inmortalizar ningún momento que no sea con mis ojos . Ni guardar palabra en forma de audio. Ni escuchar a nadie que no esté en esta mesa. Porque al igual que tomo consciencia de no tirar una colilla al suelo, o de no emborracharme con una copa o dos. Quiero estar aquí ahora , con vosotros , encontrando nuevas formas de abrazarnos , y acabamos jugando al “Tabu”, mientras me doy cuenta que en cada acierto o risa ya hay un abrazo. Lo estamos haciendo, encontrando esas formas.

¿Cuanta gente habrá muerto en vida por falta de abrazos?

¿Cuantos abrazos me habrán curado más que ninguna pastilla?

Volvemos de cabo de Gata y yo no puedo más porque la cabeza me estalla. Ansiedad y pánico.

Le pido a Pau que conduzca ella. Y Flor que ya sabe de mis ataques de pánico está tranquila porque también sabe que todo va ir bien, mientras yo me siento en el infierno , y la cabeza me va a mil revoluciones , despedidas , asimilar  y solo quiero llegar ir al médico y que me ponga una pastilla debajo de la lengua . Respirar.

¿Y si la verdadera cura o vacuna fuera abrazarnos todos juntos y ver lo que pasa?

¿Y si es eso lo que está esperando el planeta , Ala , Dios , la ciencia o quien sea o creas?

Porqué vamos a seguir vacunando a nuestros hijos , mutando un virus que ya  no debería de existir , y lo hacemos existente para curarlos de que se curen y en otros países mueren niños  porque no hay vacunas , pero mi hijo esta bien aquí en casa , y claro que lo vacuno a pesar de todo lo que piense , porque además justamente estos días en la tele salen más casos de niños hospitalizados por no vacunarse , justo justito cuando estamos empezando a pensar en todo esto.

Estamos ya a punto de entrar y mi cabeza y a o puede más. Me va a reventar. Por favor que llegue a tiempo el ansiolítico que ya he intentado todo lo para soltar , y ni el baño en el rio , pintar . Nada . Seis horas entre en infierno y aquí.

Flor me abraza fuerte porque nota que no  puedo más. Que la tora que soy ya se ha reventado los cuernos en idas venidas, que el fuego me ciega y me abraza más y más fuerte.

Y de repente el llanto. Todo empieza a volver a su ritmo natural, el oxígeno en sangre ,adrenalina , palpitaciones pausadas. No me sueltes. Y respiro.

Era eso, es que te vas mi niña y este viaje ha sido nuestra despedida.

Igualmente la pastilla en la boca por que han sido muchas horas y estoy agotada .

Llego a mi casa de entonces, me doy un baño para quitarme el miedo y el agua del rio.

Y me acuesto sin nada pero aun ese abrazo.

Así que ¿ Y si esa es la cura?

¿ Y si dejamos de apuntarnos con el dedo o a escondidas la lista Schindler  de los que no llevan mascarilla?

¿Otra mascara mas ? ¿No teníamos ya bastantes?

No no , ahora pantalla total.

Que si , que no es una des- cordura  mia o abogar por la insensatez y la falta de responsabilidad.

Pero algo de centro tiene que haber.

Por algo los planetas son redondos y la tierra da vueltas sobre su propio eje. Digo yo.

Por algo la Luna y el Sol , eternos amantes intocables entre si , pero a veces cuando la luna esta triste seguro que el sol encuentra la forma de abrazarla y a la noche siguiente sonríe más que nunca “En la Luna de Valencia” y además en secreto  y sin el sobre las 20h cuando me asomo los veo hablar , y se van despidiendo de apoco para dejarle paso a las estrellas y que están guíen a hombres del desierto en un equilibrio epicentrito de un plantea que late .

“Piensa bien en qué tipo de persona quieres ser y como relacionarte con el mundo”

J

Pues bien, esta. La que dice la verdad aunque también finge para evitar lo evitable. La que no señala aunque una mano se pelee con la otra por la primera en señalarme soy yo a mi misma. La que no tiene por qué querer a una niña aunque la quiera más de lo que ella cree , pero no por obligación . La que entiende que justamente cuando nos sentimos perdidos, o buscando nuestro lugar en el mundo uno quiera conservar su espacio aunque no esté, porque lo ha hecho suyo , y de algún modo es un volver intermitentemente a ti mismo. A tu gente.

Y ante todo,  la que va a seguir entendiendo que no todos tenemos por que ser así o asa, que la gente ,yo misma , decida o no cambiar . Curarse es aceptar y volver a coger el coche sin miedo , pero con control porque ese miedo es la misma enfermedad.

Que de curas, y no de iglesia , hay muchas , pero para mí la única es EL AMOR.

Que los castigos no sirven de nada ,mas que para castigarse a uno mismo. Y el silencio si es necesario está bien , pero cuando es por castigo o enfado , un sinsentido.

Que hablamos más  de lo que entendemos.

¿Que los visigodos y los godos quiénes eran?

– Pues eso , los visigodos , tu pon eso que te aprueban.

– ¿Ya pero quienes eran , coño , que país ,los vikingos , que comían , por qué?

En fin divagaciones.

Así que ‘ Doctor’ estoy jodida , ya ves mi cabeza, pero tengo la suerte de seguir respondiendo a unas cuantas cuestiones que se se quedaron volando junto con mi cara de” Ñu” y toda la vida para hacerlo.

Eliges bien tus preguntas , tío, y lo sabes.

¡Puto Johnny Deep, que puto amo!

“Y si hay que seguir soñando , entonces soñemos bien”

La vida es sueño. Calderón de Barca

A mi familia, a mi gente de Madrid ,a Flor , Pau Tomy Quely . A cualquiera que este leyendo o no estas palabras . A ti puto J. Gracias infinitas por dejar siempre la puerta abierta a la duda y hacerme ser mejor persona. (Aunque no lo sea)

A mi misma, para seguir acordándome cada día … y noche también.

A JULIO ANGUITA .

Foto: ¿Es necesario?

Alejandra

Hombres con nariz de tiburón blanco.

No es ningún secreto que me gustan los hombres con nariz de tiburón blanco.

Angulosas, infinitas. Donde te puedes perder en sus formas imposibles de dibujar . En realidad me gustan todas las personas con narices de tiburón ,pero los hombres tienen algo de águila salvaje y una extraña melancólica que despierta mi instintos de gata salvaje y leona protectora. Estos hombres caminan despacio , cabizbajos ,cómo si la nariz les pesara y es ahí donde se centra todo su centro y todos sus todos cuando los miro. Casi todos son altos, despeinados , con aire entre desaliñado y formal a la par .Con arrugas indefinibles al igual que sus narices .Poseen un cierto aire de Don Juan y muchos secretos. También muchos miedos y sus cabezas van a mil centrifugándose entre ideas abstractas e intentando dar forma y nombre a las cosas que aún no lo las tienen. Sufren y mucho , por que en su nariz también se concentra una conexión con lo bello , la naturaleza , existencialismo , desasosiego y esperanza a la vez. Son infinitos y cuando ríen, también su nariz se expande y contradice con todos las demás gesticulaciones. Eso me encanta . Saben bailar de cintura hacia abajo pero sus brazos se desorientan y se desentienden entre si como una serpiente de dos cabezas.

¡Y como abrazan esos brazos también!

Y como tocan cada tecla del piano como si fuera el cuerpo de una mujer o al contrario. Manos delicadas y suaves, manos capaces de cambiar el mundo , de crear arte y de romperlo todo. Incluso a si mismos. Manos que nunca señalan por que son tan nobles que los primeros en señalarse son a si mismos .Son narices exigentes y soñadoras. Son narices que respiran un oxígeno tan puro que a veces los asfixia a si mismos.


Siempre hay un punto intermedio entre estas narices y las chatas o perfectitas, redondas o acabadas en punta. Esas casi siempre acaban siendo narices amigas , de otros abrazos más tiernos (para mi).

De las intermedias , por ejemplo Johnny Deep , con a su vez lo compensa con una mirada mas tiburona que la nariz y entonces derrite pupilas , las mías ,y ya no adolescentes , con menos excusa o con todas ellas para decir , contigo ¡Si quiero!

¿Quién no?

Y luego las redonditas y tiernas  o cuadraditas y puntiagudas. Mis grandes amigas narices estas. Están me escuchan y quizás también compartan caracteres y demás con las tiburones , pero encajadas a la mis los besos son más dulces. Son besos que no duelen , pero tampoco te clavan puñales al alma. A la mía. De abrazos eternos, tangos , cantos  y gracias a la vida. De conversaciones fluidas y sin silencios, o los que elegimos . Son agua fresca pero no fuego , y fuego para mi tierra de tora en algún caso.

¿Y porqué la nariz?

Supongo que será en es instante en el que se va a dar el beso . Narices cruzadas , un vals con la mano en la espalda y un tango flamenco , justo ahí , entre la nariz y el choque casi inevitable entre ellas , mis manos y la comisura derecha de mis labios.

Aquí , donde solo las cucharas y mi peca  se divierten en mi obligo.

Una tiburóna más.

MADUREZ , DECISIONES , EL AMOR Y VIAJAR.

2. Decisiones, determinación y soltar.

DE-ci – DIR

Empezamos bien.

Por ejemplo quiero a Thor…. (Quien no) pues yo misma, porque me parece un hombre guapo si , pero no entiendo esa locura como con Brad Pitt ( es diferente) y acabo de comprarme Fotogramas. Uno , porque en protagonistas esta Nathalie Poza y dos porque de repente me he enamorado de Thor.

Pero para cuestiones más importantes  y la importancia de decidir .

Mi eterno dilema entre el queso azul o roquefort , y lo digo enserio, uno calidad precio , dos , ingredientes ,así que nunca me decido y compro cada vez uno.

Decisión 1 -Roquefort , pero quiero seguir decidiendo entre ambos.

Decision 2- Quiero enamorarme . No, mejor dicho , ahora quiero tener novio ( si así como si fuese un coche lo cual me recuerda que no soy bastante madura para mantener ninguna relación ni mucho menos comprometerme con nadie)

Pero ahora quiero, como soy una puta caprichosa o bueno me lo merezco, ambas cosas a la vez , tener novio y que me cuide el a mi. Si así tal cual . Que me abrace el a mi .

Y se que todo esto es mutuo y que además luego  me aburro como una ostra cuando tengo o he tenido este tipo de relaciones.

Mi tendencia casi suicida a enamorarme de hombres que necesitan más que los cuiden , o que los guíen , que los empujen , que los abracen y que seas un poquito su madre ¡Y no!

Por ejemplo, el otro día pensaba que necesito que me abracen y además se cómo quiero que me abracen y casi quien o quienes , pero no quiero abrazar, y eso me llevo a pensar en que también quiero , deseo, llegar a casa y tener un caminito de velas y flores y una cena romántica y que saquen a bailar , y evidentemente hacer el amor e incluso tener otro hijo (me gustaría que fuera nena y llamarla Frida, Selva ya no). Y que esas velitas o esa sorpresa es lo que siempre he querido que me regalasen para mi cumpleaños por ejemplo, porque yo lo hago y disfruto tantísimo haciéndolo que siempre acabo llorando antes que la persona que lo recibe o a la par. Y sin embargo nunca me han regalado eso , pero si muchas otras cosas que yo no deseaba pero para la otra persona eran tan importantes o más que esas velitas . Cenas copiosas y hoteles caros, joyas ( que pesadumbre mi padre ) y cuanto lo agradezco a la vez , porque para ellos son esa velitas y noche romántica y te lo ofrecen del mismo modo y con el mismo amor que tú a otros que igual al abrir la puerta de casa piensan : – ¡Por dios , en cualquier momento se va a prender todo fuego! O  Prefiero que nos cocinen que cocinar juntos.

Decision 3- no decidir sobre esto.

“Deja de intentar controlarlo todo, no tienes que controlarlo todo ,déjate llevar”

J.

Pues si , quizás tenga razón , como en tantísimas cosas , pero ahora si decido querer controlarlo todo , porque el todo me ha controlado a mi durante muchos años y en ese querer no controlo ni la mitad, y al a vez me dejo llevar … o no.

Decisión 4 – Cuando se pueda volar. Me quiero ir un mes (o dos) fuera, yo sola , o acompañada de alguien que también quiera estar sol@. Me gustaría ver si es posible con alguna ONG , porque egoístamente necesito salir y no “huir” de mi realidad presente y volcarme o volcar este amor en otros , y algo supongo poder hacer con mis manos  y sobre todo aprender, respirar, olvidarme de estas manos superficiales y magulladas . Aceptar que así son.

A veces es más difícil quedarse que irse , mas cómodo también.

Decision 5 – Soltar.

Pero soltar todo y esto es lo que mas me cuesta . Aceptar que las relaciones se acaban y hay personas que siguen su vida pudiendo prescindir de ti o de mí a pesar de haber compartido años juntos, y está bien. Nada ni nadie es imprescindible. Mentira.

Pero empecemos o empiezo soltando lo que puedo . Porque tengo mucho más de lo que necesito, y además hay personas que me gustaría que estuvieran siempre en mi vida y no compartirlas , solo para mí , pero esas personas tienen su vida , sus tiempos , sus decisiones , sus otras personas como yo y como tú, y otras que las necesitan más que yo así que aunque duela SOLTAR. Para poder dejar ir otras cosas y personas que quizás me cuesten más.

“No tienes que cuidarte ni protegerte , estas a salvo”

J

Igual intento protegerte a ti de mi. Se que estoy a salvo.

En cualquier caso.

DETERMINACION Y TIEMPOS FIJOS.

Porque soy un puto desastre y sin tiempos me destiempo y no me concreto , tal cual lo he dicho y escrito aunque este mal.

Ultima decison por hoy .

  • Te decido.

Te decido de menos, y tanto de más.

yo

TE DOY MIS MANOS

FOTOGRAFIA: LOLA ALVAREZ BRAVO. FRIDA

(De cuando en mi adolescencia y un poco después estaba totalmente segura de que yo era la reencarnación de Frida Kahlo)

A Quely B. Flor , Al , Carlitos, Alberto ,I, J, papa , mamÁ y todos D , Gael , Irene , mi hermana “Thor” y todos los mentados decididos.

El Hoyo, Los Coleman, Lo Obsceno, Los Ojos , La felicidad , Vuela-T y Marat Sade.

¿Y qué tienen en común todas ellas?

Para mí las veces que no me he cansado de verlas , de sentirlas y  de acudir al teatro y salir con ganas de .Mutando . Querer pasear y estar sola , reírme o llorar a carcajadas (y ambas cosas a la vez) . Sentir que me doy uno de esos golpes en la nariz o en la punta del dedo pequeño del pie  que duran apenas unos segundos pero duelen tanto que es inevitable no acordarse.

Volver a verla con los ojos cerrados y escuchar solo el guión – texto. Jugar a cerrar un ojo y otro (tenéis que probarlo) para ver con diferentes colores e imaginar ese cuadro que pintaríais. Levantarme a aplaudir hasta sentirme ridícula y que me duelan las manos. Viajar pero no solo con el alma . Oler y sentir Buenos aires .Estar ciega y ver tanto. ( Los ojos , Pablo Messiez). Superar mi fobia al metro (no superada) y subir sin miedo a asfixiarme o entrar en pánico porque lo que está pasando es más increíble que mis propias fobias y ser testigo ( Lo Obsceno , Alejandro Tortajada).

Contigo Al , podría seguir horas , pero ya es otro escrito en mi blog

Sentirme “Marito” y enamorarme de el (Lautaro Perotti) un rato, y abrazar a mi familia desde nuestras contrariedades, FAMILIA. La omisión de la familia Coleman (Claudio Tolcachir) . Y salir del teatro con ganas de hacer mas teatro, mas aun, aun todavía, esperanza. Generosidad. Sentir un casi orgasmo ,( digo lo más comparable) , al pasar en un “clic” de la risa al llanto , es “clic” que solo (Javier Daulte) y tuve la maravillosa oportunidad de verla en Buenos Aires , acompañada de mi amiga y hermana Florencia Berthold (También imposible de no repetir verla dentro y fuera del escenario). Interpretaba Luciano Cáceres , que aun creo que aquí en España no había trabajado mucho , no sé. Y evidentemente también enamorarme de el un rato y de ese personaje tan bonito y tan “yo lo quiero”.

Y Volar ( Vuelta-T , Krisis teatro Danza) . Pero volar de verdad, saltar de la butaca junto a Cristina Fernández ,  que vuela ¡y como vuela la niña! Amparo Fernandez , Maria Almudever . Por dios eso si que era subir a un avión de locura y cordura, amor y pasión. La voz del alma de Amparo y un Gracias a la Vida que quedó tatuado por siempre en mi alma.

Y  vaya con Marat , (Pedro Casablanc). Roberto Álamo , Natalie Pozza , Alberto San Juan , Virgina Noltïng (todo el elenco) y la dirección artística de Beatriz San Juan.

Confesar que fui a verla obligada por un amigo y que por aquel entonces yo no quería perder tiempo en Madrid (en realidad me gustaba estar en mi casa, en mi mundo) para ver obras de gran formato, y que además creo que me causaba mucha envidia que alguien hubiese tenido cojones de levantar un Marat-Sade ( Andrés Lima) y no hubiese sido yo, además ANIMALARIO. Así que cuando la vi, la odié, y evidentemente me enamore también. No podría contar las veces que fui a verla, a escucharla, desde todos los ángulos del María Guerrero , y también hay un por que , o no , como me pasa con el Hoyo o el Guernica de Picasso . Había tanto de tanto, tantos actores , una escenografía brutal y tan poco y tan nada (sabanas y textil blanco) que después de verla , como el Guernica en conjunto , me encantaba ver a cada uno por separado. Cerrando un ojo, escondida , a primera fila , desde los palcos donde más se apreciaba el blanco dela escenografía , y con los ojos cerrados escuchar.

¿Habéis visto el Hoyo con los ojos cerrados?

Si , digo visto por qué el guion es impresionante , y claro , como también me enamore un rato , y como no , de Ivan Massague y el lo sabe (creo) , he tenido que jugar desde otros ángulos y  escondiéndome también para que no me vean en el Hoyo , porque estas en el Hoyo con ellos , y cuando cierras los ojos y escuchas , para los buscan o necesitan un final más cerrado , quizás encuentren alguna respuesta. Obviedades que no son tan Obvias. ¿O sí?

Y para finalizar y ¿ por qué el Hoyo es la única no teatral ?

Pues porque si lo es , o para mi . Además leí hace tiempo que la primera intención del director ( Galder Gaztelu- Urritia) era que fuese una obra teatral , creo , la memoria me falla mucho . Además cuando la veo me siento en una butaca y puedo hasta oler la comida , la sangre… (No Spoilers) y si me apuras hasta asfixiarme de calor hasta el punto de levantarme del sofá- butaca tropezarme sobre mi propio pie y acabar con la rodilla reventada (por que no se ni como caí) y lo más alucinante es que del dolor estuve como diez minutos en el suelo mareada. Paré la película desde donde me llegaba la mano , y pensé . ¿Ahora qué hago? . No podía levantarme y pocas veces (estando sobria) me pasa esto. Arriba estaba Gael que con 5 años poco podía hacer , abajo Lucia , que ni de coña se iba a levantar aunque chillase a lo bestia. Así que ahí estaba en el Hoyo , pensando que me había vuelto a romper los ligamentos de la rodilla ( la otra , casualidad también que la izquierda fue en un taller con los Coleman , por mi propia torpeza ,claro) . Y bueno resignarme ,o no , a quedarme dormida entre el suelo y el sofá , pensando en quien podría ayudarme , si arriba o abajo. Y yo misma. ¿Y a quien podría ayudar yo , ahora coja y además disléxica?

¿Cuántos de vosotros habéis pasado un rato de tertulia entre amigos suponiendo/debatiendo sobre el final del Hoyo? A mi encanta ese debate. Debatir , cuestionarnos , contradecirnos y lo mejor que cada uno crea el suyo.

¿ Y por qué escribo esto?

Pues bien , primero porque me da la gana y segundo y más importante , porque extraño el Teatro , porque es necesario , por la situación que estamos viviendo artistas (técnicos , maquillaje , fotografía , todos) y por qué es una súplica y reflexión a todos aquellos que aunque no compartan nada o poco de lo que he escrito , si hacen una pequeña inflexión , diminuta aunque sea , desde el punto que sea, desde un baile en una discoteca escuchando una versión remasterizada , un tango , Paco de Lucia , Terminator, Tiburón , Thelma  y Louis , De óxido y Hueso , Amelie , Julio Cortázar , Bon Jovi , Lou Reed, Chavela Vargas , Extremoduro, Lorca , Piazzolla , Shakesperare , Sabina ,James Rhodes , Aute …)

¿Cómo se podrían pagar esos viajes gracias a ellos?

¿ Cómo se huele la música y nos transporta a otros momentos y lugares?

¿Titiriteros , subvencionados , vagos?

Dios NO TIENE PRECIO, y más cuando viene del alma.

En fin, podría seguir y nombrar a muchos más , pero canso , lo sé.

Asi que gracias ARTE por crear VIDA.

Pd- A todos los nombrados os he espiado, justo para conoceros cuando no me contabais y¿ sabéis que? , todos tenéis algo en común . Cuando pensáis que no os miran, vuestra cabeza casi os roza las suelas o bien  intentando esconderos para disfrutar un momento de los vuestros o quizás rebuscando en el suelo quizás un poquito de esperanza para la vida. Humildad.

Oye y de ¿Urtain? ¿ Que me dices?

(Rtv- España)

Grande Roberto Álamo , gracias siempre por tu enorme generosidad siempre.

Gracia a todos vosotros…

“ Y si hay que vivir soñando , entonces soñemos bien”

Alejandra

Foto: Urtain , Centro Dramático Nacional

VOLVER

VOLVER ¿CON LA FRENTE MARCHITA?

Y Dice la gente que no quiere, algunos, yo misma , VOLVER (a ratos)a la normalidad.

No es posible La decisión esta tomada.


LA CASA TAMBIEN

¿Que normalidad? ¿Regreso al pasado?

Que normalidad después de este caos , dentro de otro caos , el de antes , de estas ausencias , DE DECIR ADIOS SIN PODER DESPEDIRNOS.

De gente cansada, de héroes que no pueden más.

De pilas gastadas (PUPILAS TAMBIEN)

De niños que crecen a días AÑOS.

Valientes, cobardes (no hay) .

Humanos, egos, sinceros , deprimidos, con uno mismo , ansiedad, belleza , silencio , tristeza , agradecimiento, la nada , lo efímero de cada momento , sonreír, TU sonrisa, acostumbrarse , auto-engañarse, ocupar el tiempo , perderlo….

PARAR

Y si , es natural querer volver .

Volver a la no inquietud diaria (quietud). A la comodidad , aunque fueramos infelices.

FELICES TAMBIEN.

ABRAZAR EN TODAS SUS CONJUGACIONES Y TIEMPOS VERBALES

Pienso mucho en lo sabio de la naturaleza, en la esencia, en las diferentes especies y como cada cual migra o camina a su ritmo y en un equilibrio.

¿Por que el ser humano no puede?

¿Acaso sentir no es primer impulso del pensamiento y viceversa?

NO me vale que los animales no piensan entonces.

NO pensamos nosotros.

YO

Pensar en abstracto , pensar en sonidos , pensar con las manos , con los oídos y morder dientes para cantar.

Yo personalmente estoy un poco agotada de mi misma.

Echo de menos el mar y los bosques que ya no visitaba. Y lo más tiste es que pienso en si ellos nos echan de menos a nosotros también.
NO

La arena sentir mis pisadas sin interrumpirla . El árbol que me deja recostarme sobre él y me abraza sin que yo lo respire o abruptamente le tire todo el humo de un cigarrillo.

CERDA, YO.

Pulmón asfixiado planeta tierra.

Pulmón dolido.


PULMONES, NO VAYAIS A ABDICAR HOY , QUE ABDIQUEN OTROS.

NOSOTROS MISMOS.
YO

Soy una sonida estridente e insoportable.

Te prometo pulmon y bicho marino silencio y violín ,si es que me perdonas. Y si no tambien.
PROMESAS.
Tengo aún tanto que aprender de ti pequeño gran pulmón.

GAEL

Aun todavía.

ESPERANZA

Y no se si escribir de tristeza y verdad y por que compartir ,si cada uno ahora más que nunca se necesita y yo que voy a decir que tú ya no sepas o pienses y si no es así, si no te interesa.

Pues bien, yo tomé la decisión de hacer las cosas que no habia hecho por miedo o vergüenza, pereza, abandono, yo misma. Pero no pensé en la responsabilidad que eso conlleva, o si lo hice me dio igual.
De nuevo egoísmo.

Porque mientras comparto este texto en mis redes sociales en un “click” luego abandono y de repente en el correo me saltan seguidores.

Y ¿ahora que?

El caso de la mujer suicida por hipocondría, finalmente murió de un tiro.

No Alex, eso no.

Hacer un vídeo en el que salga fea de cojones y ridícula *
Hablar de mi intimidad*
Escribir un blog*
Asumir que soy vieja ¿?

Asumir que soy inmadura ¿?

No sentirme nada de eso a la vez *

Tengo nariz de tiburón y patas de gallo y dientes de rata*


(Si , ha vuelto a mi Ego)


Y otro caso:

¿Y si lo que escribo condiciona a alguien a sentirse peor ?

-o yo que sé-

En  el mejor de los casos igual no me leen.

¿Pero si quiero que me lean? ¿no?

ME DA IGUAL  

(Perdón ,es el abandono a mi misma)

¿Como ser visible invisible o como sobrevivir a nuestras contradicciones?

Desde el impulso inconsciente a la consciencia de un deseo materializado.

La realidad es que no tengo NADA QUE DECIR.

PERO LO POCO Y LO MUCHO QUE DIGA ,  QUE ESCRIBA Y QUE CALLE , VA PARA TI , QUE ESTAS COMO YO Y COMO MUCHOS OTROS , LUCHANDO POR SEGUIR Y SIGUIENDO PARA VIVIR.

NO CAER EN PICADO Y SI SE CAE MIRAR DESDE ABAJO.

IMPUSLO Y..

CONVIVIR

JUNTOS

EN ESTA DISTANCIA

GRACIAS

ALEJANDRA

PASTILLAS PARA NO VOLAR O PECADOS CAPITALES

DAME PASTILLAS PARA NO VIAJAR

Pues eso.

tra mañana mas.

8:05 A.M y el calcetín derecho que no hay manera.

Gael duerme.

37 días amaneciendo igual.

El caso del calcetín no puede llevarme toda la mañana, pero hoy si quiero averiguar, porque desde que empezó el confinamiento siempre me levanto con el pie derecho desnudo.

Bajo a desayunar con un calcetín si y otro no, como todos los días. SI lo busco en internet no va a haber un motivo, y adema el caso es que ayer me puse uno de correr de esos ajustados para cerciorarme de que no se me cae y efectivamente me lo quito o me lo arranco con el pie. ¿Pero porque siempre el derecho?

Tampoco tiene nada que ver mi dislexia agudizada, ni que ayer me olvidase el coche y no hubo manera hasta que al llegar a casa pensando en que se me había olvidado (algo así como la comida para gatos) pero no , claro me pesaba todo porque me había olvidado el coche y además al acordarme se me olvido donde estaba aparcado y eso ya fue un golpe bajo.

Alejandra, míratelo.

– No que va, no me parece importante y menos ahora. Me das más miedo tú , mi lado paranoico e hipocondriaco. No pienso buscarlo en Google.¡Ciaoo!

-Ok , me voy , pero que sepas que aunque hayas encontrado el coche y te hayas acordado de toda la compra , te has dejado todo el reciclaje en en los asientos de detrás.

Pues eso:

Sí , yo duermo con calcetines .

No , yo no duermo con calcetines.

¿Y a quien le importa esto?

Bueno sigue que por lo menos te desahogas.

Google: – Hay dos tipos de personas, las que duermen con calcetines y las que no.

(Pienso de los Rolling o de los Beatles)

  • Yo Rollings .

¿Pitta , Vata y Kapha?

  • Vata y Pitta creo 70% y 60%.

Pero el caso del calcetín tiene viene de mucho antes y además tiene algo de futuro.

Mi tesis se ha redondeado aunque no tenga ni pies , ni cabeza , valga más que nunca la redundancia.

Pies y cabeza , la cabeza en los pies.

  • Estoy totalmente desequilibrada, por eso me gusta andar por los tejados y colgarme en las alturas.

Por eso una parte de mí , la acomodada y en mi zona de confort , aquí , calcetín y de los gordos además , calentito y de lana. Parte irracional o deseos reprimidos , mi pie descalzo que necesita respirar y depurarse , el que escribe en google viajes a la India y el que dejo atrás , Indonesia y México y no tachados en mi cuaderno de viaje.

Me estoy haciendo vieja mientras escribo, lo sé.

Me estoy haciendo vieja por no viajar.

Ya soy vieja.

¿A quién coño le hace falta una aplicación para verse más mayor o dentro de 20 años?

No lo entendía y ahora menos.

Mirarse al espejo y no hacer nada. Deja pasar el tiempo 5 minutos y ya está.

Vieja.

Viejo .

¿Y por qué pecados capitales o pastillas para no viajar?

Pues mira porque mi pie derecho es el que escribe hoy yo lo dejo no vaya a ser que además el cuerpo me esté avisando de que algo no va bien y ¡zas! aparezco a tu lado.

  • ¡Ándate al carajo coronavirus , tumores y otras pulgas de compañía!

Que os siga nombrando vuestra tía la de cuenca que yo me voy a escuchar Sympathy for Devil , mientas pienso en que me gustaría ser John Lennon por un día.

PROXIMO DESTINO , INDIA.

¿CUANDO SE PODRA VOLAR?

PECADO CAPITAL: PEREZA

¡EGOCENTRICA PERDIDA!

DAME PASTILLAS PARA NO VIAJAR

Continuidad de los antes. Ahora.

Aceptación o ansiedad.

Ayer mientras mi cabeza daba vueltas en remolino de ansiedades y torpezas inútiles por destensarme:

Silencio, cojo el móvil, lo suelto. Me duele todo.

Me duelen los brazos de no abrazar.

Concluyo un pensamiento, algo va bien o mejor.

Respiro y dejo que una ventana se cierre y las otras tantas seguidas en este silencio que imploro un momento de paz para mí  sola.

Un momento de paz interrumpido por una cadena de ideas, pensamientos y oxígenos atragantados.

Pasará, esto  también pasara.

Respiro un poco más como si de un trago me fuese a beber el océano entero de preguntas y respuestas.

Aguas turbias , tiburones y una fuerza que me manda hacia abajo y justo termina aquí , en el redondo imperfecto de mi ombligo.

Circunferencia egocéntrica y mística donde se concentran todos mis “yoes” y de la cual tiro hacia arriba ahora con este hilo invisible que es lo único que me ata sin poder remediarlo con esta realidad tan confusa.

Pienso en Marianita. ¿Soy Marianita?

¿ Y dónde estará Marianita ahora?

Seguramente perdida entre mis muchos adioses precintados en cajas  frutos de mudanzas interminables.

¿No puedo vivir sin mutar?

Porque últimamente solo hablo de eso. Ya antes , antes de este anclaje casi suicida de años en un solo lugar.

Viajar , echo de menos viajar.

Echo de menos perderme en los tiempos de cada viaje , el viaje en si , entre autobuses y la generosidad de la gente viajante que te ofrece su casa .Un amanecer compartido esperando un tren y acabar desplomándote en el avión en el hombro de El . Y llegar a Madrid y sin darte cuenta le acabas contando mientras lo acompañas a encontrar un hostal y esas amistades efímeras pero tan reales que se dan en los viajes.

La ilusión por llenar las paredes de colores vivos en una casa nueva, plantas , retratos , algún dibujo hijo de una noche noctambula. Cascorro , la vecina del patio y yo saltando de balcón a balcón por que las llaves y yo , o yo y las llaves.

Y ahora.

 ¿Fin?

¿Y cuándo elegí ese fin si es que lo hice? Y además, ¡zas! De un solo golpe y en seco.

Adiós hasta siempre y aquí me quedo.

Principios de otros tiempos.

Eso era.

Ya se van cerrando otras muchas pantallas mientras me calmo y ahora puedo escribir o pintar y lo hago:

Día 34 de confinamiento:

Parte 1 :

¡Acepta o puenting!